Besoin d'aide... - Bonjour à toute et à tous, Il y a quelques temps déja, j'ai envoyé plusieurs message à l'alliance. Le 26/03/06, j'ai envoyé un texte que j'ai relus aujourd'hui. Bien

 

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Besoin d'aide...

Rédigé par Belouga
Posté le mardi 18.12.07 à 13h08
Message n° 34213

Bonjour à toute et à tous,
Il y a quelques temps déja, j'ai envoyé plusieurs message à l'alliance. Le 26/03/06, j'ai envoyé un texte que j'ai relus aujourd'hui. Bien que le temps a fait son oeuvre, je dois avouer que j'ai toujours le même problème. Je cherche encore mon identité. Ce site m'avais beaucoup aidé par le passé et je me demandais si vous pouviez encore le faire...
Je vais m'appuyer sur le texte du 23/03/06 pour expliquer les changements. Vous pouvez à l'occasion le relire, il est toujours la.
J'ai 25 ans maintenant, j'habite dans un appartement avec deux amis.
J'ai voyagé 4 mois en solitaire en stop. Je suis partis de la Belgique et je suis arrivé au Sénégal. Ce voyage initiatique n'avait pour but que de me connaitre mieux et de faire le point sur ma vie. Je pensais aussi naïvement que l'Afrique pourrait m'aider. J'ai cherché les marabou, les sorciers, tout ceux qui communiquait avec les esprits. Ce n'était pas très sâge mais j'avais une envie folle de trouver la réponse à mes questions. Le résultat n'a pas été conforme à mes attendes.
Une femme avec qui j'ai lié d'amitié a été le plus près de la vérité je pense, elle a parlé de femme diable qui me tournait autour... Ce que c'est exactement, elle ne me l'a pas dis, encore moins comment je pouvais la combattre ou m'en débarasser, si même c'était possible. Elle m'a prédit (à l'aide de coquillage blanc (corille???)dont je ne me souviens plus le nom) que quand je reviendrais, une vielle femme pleurerait à mon retour et que le mauvais esprit sortirait. Cela n'a évidemment pas eu lieu et maintenant, je guète inconsiemment les pleurs d'une femme. Je pense maintenant que c'était une mauvaise idée de demander qu'on me prédisse l'avenir. Je suis devenu comme l'esclave de la prédiction, cherchant désespérement je ne sais quoi.
J'ai toujours le même problème. Je pense aux autres avant moi même. Je suis pret à aller au feu pour les autres, dépenser une énergie considérable pour eux. Pour moi, c'est tout le contraire. Je suis incapable de me vendre, la plus insignifiante tache me parait insurmontable. J'ai pourtant de la volonté et du courage mais quand il s'agit de faire quelques chose pour moi même, cela disparait. Je ne comprend pas et beaucoup de question se pose à moi. J'ai une volonté d'autodestruction qui plane autour de moi. Elle me rend défaitiste et me demande en ce moment même d'effacer le message que je suis en train d'écrire, me jurant que ce n'est que de l'apitoiement et que je suis encore en train de me ridiculiser.
L'argent ne m'interesse pas, ni l'orgueil, le monde dans lequel je vis me révolte et je ne peux me résoudre à en faire le deuil.J'ai néanmoins perdu mes mauvaises habitudes d'oublier mes souffrances via l'alcol et la drogue.
Je n'ai pas encore le courage/confiance/foi de guérir les autres. Pourtant, je sens la force, l'énergie me traverser le corps.
Que puis je faire? Ma vie est un enfer perpétuelle. Je garde néanmoins l'espoir mais je suis parfois tenté à rendre la monnaie de sa pièce à ceux qui me font tant de mal, aux autres, aux passant, et même aux innocents.
Je me surprend parfois à vouloir le mal, à ne pas faire ce qui est correct. Je suis automatiquement remis à ma place par ma conscience et celle ci n'est que souffrance et doute.
Je me sens entre deux thème: manger ou être mangé!
J'ai essayé deux fois la kinésiologie et à chaque fois la personne a diagnositiquer un problème au foie et au troisième mois de la grossesse. La première m'avait même demandé de ne pas me suicider! (ce que je repousse de toute mes forces!)
Aidez moi si vous le pouvez svp. L'espoir diminue un peu plus chaque jour et devenir un loup m'est insupportable comme l'est ma vie d'agneau! Tout parait si irréelle parfois...
Merci de m'avoir lu.
PS: je sais que j'ai une hypersensibilité mais comment peut on se combattre soi même? (devenir une autruche et se caher la tête dans le sable ou devenir un tigre qui mange celle ci?)


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